「どうして分かってくれないんだろう？」
他人に対して、そんなふうに感じたことはありませんか。
何度言っても同じことを繰り返す部下。
こちらの気持ちを理解してくれないパートナー。
自分とはまったく違う考え方をする友人や家族。
相手に変わってほしくて、言い方を考えたり、何度も注意したり、根気よく話し合ったりする。
それでも変わらない。
そんなことが続けば、疲れて当然です。
私は、他人を変えることに労力を使うくらいなら、自分が変わった方が早いと思っています。
考え方を変える。
接し方を変える。
期待するのをやめる。
距離を置く。
自分のことなら、自分で決められます。
それでもどうにもならない相手なら、離れればいい。
少し冷たく聞こえるかもしれませんが、これが一番現実的で、自分を消耗させない方法です。
・なぜ人は他人を変えようとしてしまうのか
・何度言っても人が変わらない理由
・自分が変わると人間関係がラクになる理由
・変わらない相手との付き合い方
・他人に振り回されずに生きる考え方
なぜ人は「他人を変えよう」としてしまうのか？
私たちは日常の中で、知らず知らずのうちに
「相手に変わってほしい」と思っています。
- 部下がもう少し積極的に動いてくれたら。
- パートナーが同じ失敗を繰り返さなくなったら。
- 家族がもっとこちらの気持ちを理解してくれたら。
「あの人さえ変わってくれれば、もっとラクになるのに」
そう考えるのは、決しておかしなことではありません。
実際に、その人の言動によって困っているのですから、変わってほしいと思うのは当然です。
ただ、相手が変わることを前提にしてしまうと、そこから苦しくなります。
自分にとっての正しさは、相手の正しさではない
人は誰でも、自分なりの価値観や基準を持っています。
- 仕事はこう進めるべき。
- 約束は守るべき。
- 家族ならこれくらい気を遣うべき。
自分にとっては当たり前でも、相手にとっては当たり前ではないことがあります。
その違いに出会ったとき、私たちはつい相手を直そうとします。
「普通はこうするでしょう」
「前にも言ったよね」
「どうして分からないの？」
しかし、こちらが正しいと思っていることを伝えたからといって、相手が納得するとは限りません。
むしろ、言い方によっては反発されたり、関係が悪くなったりすることもあります。
相手に対する「こうしてほしい」が増えるほど、思い通りにならない場面も増えていきます。
他人を変えたいのは、自分がラクになりたいから
他人に変わってほしいと思うのは、結局のところ、自分がラクになりたいからです。
- 部下がもっと動いてくれれば、自分の仕事が減る。
- パートナーが気を遣ってくれれば、自分が傷つかずに済む。
- 家族が考え方を変えてくれれば、衝突が減る。
相手が変われば、今抱えている問題が解決する。
そう考えるからこそ、何度も言い聞かせたり、説得したり、注意したりします。
でも、他人を変えようとするのは、かなり効率が悪いです。
伝え方を考える。
タイミングを考える。
相手が傷つかない言葉を選ぶ。
勇気を出して伝える。
そこまでやっても、変わる保証はありません。
労力はすべて自分が払うのに、結果は相手次第です。
一度伝えただけで変わってくれる人なら、それで終わります。
しかし、この記事を読んでいる人が困っているのは、きっとそういう相手ではありません。
何度言っても変わらない。
その場では反省しても、また同じことを繰り返す。
そんな相手に疲れているのではないでしょうか？
私自身、人に言われて変わったことはない
私自身を振り返ってみても、誰かにガミガミ言われたことで、本当の意味で変わった経験はありません。
「こうした方がいい」
「そこは直した方がいい」
そう言われても、ウザっ、くらいに思っていました。
では、どんなときに変わったのか。
自分で納得したときです。
自分で「このままではいけない」と気づいたときです。
あるいは、誰かを見て
「この人のようになりたい」と憧れたときでした。
自分の中に変わる理由ができたときは、誰かに言われなくても動けます。
人は、他人に変えられるのではありません。
最後は、自分で納得して、自分の意思で変わるものです。
こちらができるのは、伝えることや、きっかけを作ることまで。
そこから先まで背負うことはできません。
他人は変えられないと受け入れる
「他人は変えられない」と聞くと、冷たい考え方に感じるかもしれません。
相手を見捨てるように聞こえる人もいるでしょう。
でも、何も言わずに諦めろという話ではありません。
必要なことは、きちんと伝えればいいのです。
- 仕事で困っているなら、改善してほしい点を伝える。
- 家族やパートナーに傷つけられたなら、自分がどう感じたのかを話す。
- 直してほしいことがあるなら、一度は言葉にする。
ただし、伝えたあとにどうするかは相手が決めます。
受け止めるのか。
聞き流すのか。
反発するのか。
本当に行動を変えるのか。
そこは、こちらでは決められません。
自分で変えられることに目を向ける
人間関係に悩んだときは、自分で変えられることと、変えられないことを分けて考えるとラクになります。
相手の性格や考え方、行動は、自分では決められません。
一方で、自分の伝え方や接し方、相手との距離は変えられます。
たとえば、何度注意しても仕事のミスを繰り返す人がいるとします。
本人が気をつけてくれれば、それが一番です。
でも、変わらないなら、
・作業手順を分かりやすくする
・確認する箇所を決める
・担当を見直す
・重要な仕事は任せない
といった対策を考えた方が早いこともあります。
「本人がしっかりすれば済む話なのに」
そう思うでしょう。その通りです。
でも、その本人が変わらないから困っているのです。
変わるか分からない相手を待ち続けるより、自分で動かせる部分を変えた方が、現実は早く動きます。
受け入れることは、我慢することではない
相手が変わらないことを受け入れる。
そう聞くと、「結局こちらが我慢するしかないのか」と思うかもしれません。
しかし、受け入れることと我慢することは違います。
受け入れるとは、
「この人は、今のところ変わる気がない」
「何度伝えても、この部分は直らない」
という事実を見ることです。
そのうえで、自分がどうするかを決めます。
期待するのをやめる。
任せる仕事を変える。
付き合い方を変える。
距離を置く。
必要であれば、関係そのものから離れる。
相手を変えることを諦めても、自分の選択まで諦める必要はありません。
期待を下げると、振り回されにくくなる
他人への期待を完全になくすことは難しいです。
- 家族なら分かってほしい。
- 部下なら成長してほしい。
- パートナーなら気遣ってほしい。
そう思うのは自然なことです。
ただ、「きっと変わってくれる」と期待し続けると、変わらなかったときに何度も失望します。
それなら、相手を今の状態のまま見る方がいい。
「この人には、この部分は期待できない」
そう認めるのは、少し寂しいことかもしれません。
でも、できないことを期待し続けるより、できることとできないことを見極める方が、付き合い方を考えやすくなります。
期待を下げることは、相手を馬鹿にすることではありません。
現実に合わせて、自分の動き方を変えることです。
自分が変わると、人間関係はどう変わるのか？
「他人を変えられないなら、自分が変わるしかない」
そう言われると、負けたように感じる人もいるかもしれません。
なぜ相手が悪いのに、自分が変わらなければならないのか。
なぜ自分ばかりが折れなければならないのか。
そう思う気持ちも分かります。
でも、自分が変わるのは、相手に負けることではありません。
自分が少しでもラクになる方法を、自分で選ぶということです。
自分の接し方を変えると、相手の反応が変わることもある
人間関係では、こちらの言い方や態度が変わることで、相手の反応が変わることがあります。
- 責めるような言い方をやめて、困っていることを具体的に伝える。
- 「察してほしい」と待つのをやめて、何をしてほしいのか言葉にする。
- 相手に合わせ続けるのをやめて、できないことはできないと伝える。
それだけで、今までとは違う反応が返ってくるかもしれません。
ただし、自分が変われば、必ず相手も変わるわけではありません。
変わることもある。
変わらないこともある。
それでいいのです。
自分の伝え方や接し方を見直せば、少なくとも「自分にできることはやった」と判断できます。
そのうえで、今後の付き合い方を考えればいい。
「こうあるべき」を少し減らす
人間関係を苦しくする原因の一つが、「こうあるべき」という考えです。
- 上司なら、部下をきちんと見るべき。
- パートナーなら、言わなくても気づくべき。
- 親なら、子どもの意見を尊重するべき。
どれも、間違っているとは言いません。
ただ、現実にはそうではない人もいます。
理想と違う相手に出会うたびに、「この人はおかしい」と怒っていても、その人が理想どおりになるとは限りません。
それなら、「この人はこういう人なんだ」
と一度、事実として見た方がいい。
許す必要はありません。
好きになる必要もありません。
ただ、相手を実際以上に期待しないことです。
現実を見れば、こちらも現実的な対応を選べます。
自分が変わることは、負けではない
相手に合わせるようで悔しい。
自分だけが変わるのは納得できない。
そう感じることもあるでしょう。
でも、相手が変わるまでイライラしながら待ち続ける方が、自分の人生を相手に左右されています。
自分の考え方を変える。
接し方を変える。
環境を変える。
離れる。
これらは全部、自分で決められることです。
相手の出方を待つのではなく、自分から状況を動かす。
それは負けではありません。
自分の人生を、自分で進めるということです。
変わらない相手に、どう対応するか
自分を変えるといっても、性格を丸ごと変える必要はありません。
相手のために、別人になる必要もありません。
変えるのは、自分の考え方や行動、付き合い方です。
まずは、何に困っているのかをはっきりさせる
「あの人が嫌い」
「性格が合わない」
それだけでは、何を変えればいいのか分かりません。
まずは、何に困っているのかを具体的に考えます。
- 連絡が遅くて仕事が進まない。
- 何度伝えても約束を守らない。
- こちらの話を最後まで聞かない。
- 人前で馬鹿にするようなことを言う。
問題が具体的になれば、こちらが取れる対応も見えやすくなります。
必要なことは、一度きちんと伝える
他人は変えられないからといって、何も言わずに我慢する必要はありません。
相手が、こちらの不満や困りごとに気づいていない場合もあります。
必要なことは、具体的に伝えましょう。
「もう少しちゃんとして」
ではなく、
「連絡が当日になると対応できないので、前日までに教えてほしい」
と伝える。
「どうして分かってくれないの」
ではなく、
「その言い方をされると、責められているように感じる」
と伝える。
相手の人格を否定するのではなく、
困っている行動と、どうしてほしいのかを話す。
一度伝えて変わる人なら、それで解決します。
変わらないなら、自分の動きを変える
伝えても変わらないなら、次は自分の動き方を変えます。
- 連絡を待つのをやめる。
- 最初から確認の時間を作る。
- 頼る範囲を減らす。
- 会う回数を減らす。
相手が変わるまで、同じ場所で待ち続ける必要はありません。
待つより、自分で動いた方が早いことはたくさんあります。
それでも無理なら、離れる
自分の伝え方を変えた。
接し方も変えた。
期待するのもやめた。
それでも苦しい。
そんな相手とは、距離を置いていいと思います。
世の中には、こちらがどれだけ工夫しても、どうにもならない人がいます。
- 暴言を吐く。
- 何度も約束を破る。
- 他人を利用する。
- こちらの都合を考えず、要求ばかりする。
そんな人に対して、「自分がもっと成長すれば、うまく付き合える」と考える必要はありません。
離れることは逃げではありません。
自分を守るための判断です。
職場のように簡単には離れられない場合でも、関わる範囲を減らす、記録を残す、上司や周囲に相談するなど、できることはあります。
相手を変えられないなら、
自分のいる場所や関わり方を変えればいいのです。
自分が変われば、人生の主導権を取り戻せる
「あの人さえ変わってくれれば」
そう思っている間、自分の状況は相手の変化待ちになります。
相手が変わらなければ、自分もずっと苦しいままです。
それでは、自分の人生なのに、主導権を相手に渡しているのと同じです。
他人を変えることをやめて、
自分にできることへ目を向ける。
そうすると、少しずつ自分で状況を動かせるようになります。
他人を変えられなくても、きっかけは作れる
他人を変えられないからといって、何を言っても無駄なわけではありません。
自分の考えを伝える。
困っていることを話す。
自分が行動で示す。
相手が何かに気づくきっかけを作ることはできます。
ただし、そのきっかけを受け取るかどうかは相手次第です。
私自身も、誰かに強く言われたからではなく、自分で納得したり、気づいたり、誰かに憧れたりしたことで変わってきました。
だから、こちらができるのは、必要なことを伝えるところまでです。
相手が変わるところまで、自分の仕事にしなくていいのです。
自分で動けることは、大きな自由
他人は変えられない。
この言葉だけを聞くと、不自由な話に思えるかもしれません。
でも、自分は変えられます。
考え方も、行動も、環境も、付き合う相手も、自分で選び直せます。
相手が変わるのを待たなくていい。
自分から動いていい。
それでも無理なら、離れていい。
そう考えれば、以前よりずっと身軽になります。
自分の人生を、自分で動かす
相手が悪いこともあります。
明らかに理不尽なこともあります。
でも、相手が悪いと証明することと、自分の人生が良くなることは別の話です。
相手が悪いからこそ、自分がどう動くかを考える。
その場所に残るのか。
付き合い方を変えるのか。
離れるのか。
自分で選び、自分で動く。
それが、自分の人生の主導権を取り戻すということだと思います。
まとめ：他人を変えるより、自分が変わった方が早い
他人に直してほしいことがあるなら、まずは伝えればいい。
一度伝えただけで変わる人もいます。
でも、何度言っても変わらない人はいます。
私自身、誰かにガミガミ言われたから変わったことはありません。
変わったのは、自分で納得したとき。
自分で気づいたとき。
誰かに憧れて、「自分もそうなりたい」と思ったときでした。
人は、最後は自分の意思でしか変われません。
だから私は、他人を変えることに時間を使いません。
まず、自分が変わります。
考え方を変える。
接し方を変える。
環境を変える。
それでもダメなら、離れます。
その方が、自分の人生を前に進められるからです。
